в Клубе

Интернет: modem
Город: Ростов-на-Дону
Pанг: 182

Отправлено: 19.04.2004 03:42 Заголовок сообщения: Шутки Юмора

В тему юмора.... Есть у меня любимые авторы в этом жанре - Райкин, Жванецкий, Задорнов, Шустицкий, Кнышев, Угольников, Сергеев... всех перечислить невозможно.

Вот после этого, года два назад я подорвал живот:

Универсальный разговорник для знакомства
(выберите наиболее подходящий для себя вариант)

- Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие)

- Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извережение, падение метеорита, подение нравов, рождаемости, падеж скота, «падешь со мной?»)

- А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерия, Фекла, Эльвира, Эрика. Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?

- Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку)

- Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файв-о-клок, аперитив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз)

- У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девичник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник)

- Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Ницце, Вени-Види-Вици, а вы девица? )

- А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, неспеша, не все сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!)

- Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандали)

- А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две)

- Вон стоит мой автомобиль (самолет, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин)

- Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом)

- Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется)

Андрей Кнышев

в Клубе

Интернет: lan
Город: Ростов-на-Дону
Pанг: 188

Отправлено: 21.04.2004 11:44

Из писем на телевидение... «Покажите нам голую правду. Причем желательно крупным планом и под музыку...»
А.К.

приольный сайт, загляните:)

новичок

Интернет: modem
Pанг: 6

Отправлено: 17.04.2004 21:54

ох, как я смеялась.....
Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

новичок

Интернет: modem
Pанг: 6

Отправлено: 17.04.2004 21:58

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, «Вау! Глянь-ка на красавца!»

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

новичок

Интернет: lan
Pанг: 1

Отправлено: 19.12.2004 13:41 Re: навсегда

гораздо интереснее про душ:девушка приходит в гости к парню попить чаю он ей очень нравится очень симпатичен но ни о чем таком)))она поверьте даже и не думает (шутки в интернете -шутками,а в реальности нет)
ну так вот отвлекаюсь Сидят они значит ,чай пьют...шууууу утка - с порога целоваться начинают и зачем сами -то точно не знают
но сей процесс нравиться им обоим поэтому в безграничном блаженстве проходит еще 15 минут..продолжение следует))))

в Клубе

Интернет: lan
Город: Ростов-на-Дону
Pанг: 189

Отправлено: 23.04.2004 13:47

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.
А.К.

и ещё

Я не влюблён в себя. Просто нравлюсь.

он же:)

новичок

Интернет: modem
Pанг: 10

Отправлено: 23.04.2004 18:14

Уже не смеркалось.
Очнувшись, я подумал: «И зачем я привязал эту бочку к руке».
И отвязал её………

в Клубе

Интернет: lan
Город: Ростов-на-Дону
Pанг: 190

Отправлено: 23.04.2004 19:03

из инета...

Одна знакомая показала мне как-то иммигрантские анкеты из американского посольства. Там честные советские граждане в графе SEX писали - «два раза в неделю», «один раз в неделю»...Девчонка - референт сказала одному толстому азербайджанцу, который написал «два раза в день» - «Тут надо писать - мужчина или женщина»... «А мне нету разницы!» - ответил ей азербайджанец.

гость

Интернет: modem
Pанг: 11

Отправлено: 23.04.2004 19:54

В ногу со временем


За завтраком он съел восемь калорий по новом диете из журнала «Здоровье». Сначала пожевал две редиски по калории за каждую, потом отгрыз от сухаря четыре калории, пятую оставил себе на ужин. И запил все это столовой ложкой пустого чая строго без сахара и без калорий. После чего почувствовал необыкновенную легкость в теле, тяжесть на душе и сосание под ложечкой.
- Ну, может, хоть яичницу можно, а?- с надеждой спросила она.- Я б мигом... А потом к Лене поехали, позагорали, покупались...
- Нет,- строго ответил он.- Я не имею права так безрассудно проводить воскресенье. Воскресенье - единственный день, когда можно по-настоящему заняться аутогенной тренировкой и успокоиться после трудовой недели.
Когда она уходила, он уже лежал на диване с широко закрытыми глазами и следил за путем вымышленной букашки, которую усилием воли заставлял ползти от большого пальца правой ноги к подбородку.
- Я ухожу,- сказала она,- не забудь сходить е магазин, а то останемся без еды на вечер... Слышишь?
Но он не ответил, потому что в это время букашка доползла до живота и он внушением пытался подавить начинающуюся щекотку. Но щекотка не проходила, а даже наоборот, усиливалась, как будто уже не одна, а несколько букашек ползали по груди.
- Ты хоть мух-то сгони!- сказала она на прощанье.
Но он не слышал, потому что ему уже было не до нее.
Когда вечером после купания в озере и прогулки по лесу она вернулась домой, он все еще тренировался: сидел на кресле в позе кучера с глазами таксиста когда с того требуют сдачу.
- Как есть хочется!- сказала она, проходя на кухню.- Ничего вкусненького не купил?
- У меня не было ни секунды времени! - нервно отозвался он из позы кучера, недовольный тем, что у него никак не отнимаются ноги.- И вообще не мешай мне сосредоточиться!
- Бог с тобой! - перебила она его, накрывая на стол.- Мне Леночка на всякий случай пирогов завернула с котлетами...
- Слабый ты человек!- не на шутку рассердился он, проглатывая слюну.- Мало того, что ты меня все время нервируешь, так ты еще и ешь на ночь. Учти, с такой никудышной силой воли тебя нельзя будет взять с собой в будущее!
- Поешь, дурачок! - ласково перебила она его, отправляя в рот чудовищный бутерброд в сто сорок калорий.
- Ни за что!- закричал он и убежал в спальню, где лег на кровать в позу змеи и быстро-быстро стал про себя вскрикивать: «Я сыт! Я сыт! Я сыт!» Но голод не проходил.
Она заснула сразу, как легла. Он же долго ворочался, считал до тысячи, согласно последним рекомендациям японского журнала для тех, кто не спит, мысленно чертил на стене концентрические окружности, запускал букашек, прижимался голодным животом к холодной стенке... Наконец, измучавшись и обессилев, под утро он скорее забылся, чем заснул. Но тут ему привиделась букашка. Она наползла на него, быстро увеличиваясь в размерах и ласково называя его по-японски «калорийным».
- Ольга! На помощь! - закричал он и очнулся в холодном поту.
- Тебе чего? - спросила она, тоже просыпаясь от его крика.
- Ты здесь? - спросил он.
- Здесь, милый, здесь... - Она ласково погладила его по голове.- Спи, голубок!
Засыпая, он думал о том, что с завтрашнего дня надо будет во что бы то ни стало усилить занятия аутогенной тренировкой. А то нервы что-то совсем расшатались...

© Михаил Задорнов

в Клубе

Интернет: modem
Город: Ростов-на-Дону
Pанг: 192

Отправлено: 25.04.2004 11:33

Голосование.
- Кто за?.. Кто против?.. Воздержался?..
Итак, большинством голосов «за», при одном только Копернике «против», вопрос о Земле мы решили. Переходим к следующему вопросу...

А.К.

новичок

Интернет: modem
Pанг: 1

Отправлено: 25.04.2004 17:33

как-то на дороге,
девятого числа
встретил добрый человек
человека зла.
добрый взял гранатомет,
бах - и нет козла.
все-таки добро-то
посильнее зла!

в Клубе

Интернет: lan
Pанг: 115

Отправлено: 26.04.2004 10:30 Re: кошка

Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!

Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: «Hа помощь!»
А дальше - чавканье и хруст...

в Клубе

Интернет: lan
Pанг: 189

Отправлено: 26.04.2004 15:09 Re: Priest

добренькие вы такие бррррр...

в Клубе

Интернет: lan
Город: Ростов-на-Дону
Pанг: 194

Отправлено: 26.04.2004 16:32 Re: адажио

Алла, улыбнись:)

Если верить своему отражению в луже, ты мелок и грязен.
А.К.

в Клубе

Интернет: lan
Pанг: 190

Отправлено: 26.04.2004 17:50 Re: vlajer

Володя:))))) пытаюсь удержать улыбку в пределах помещения. ... (любуясь отражением в луже)

в Клубе

Интернет: lan
Pанг: 190

Отправлено: 26.04.2004 17:52

«Ты вынослив, как слон? Ты шустр, как хорек? Ты быстр, как антилопа? Ты силен, как лев? Ты глупое непонятное животное!!! »

в Клубе

Интернет: lan
Город: Ростов-на-Дону
Pанг: 195

Отправлено: 26.04.2004 18:11

Вы наверняка злоупотребляете Интернетом, если...

...ваша жена говорит, что смысл брака - в общении, и вы покупаете еще один компьютер и устанавливаете вторую телефонную линию, чтобы встречаться с ней в чате.

...вы, встав ночью в туалет, проверяете почту по пути обратно в кровать.

...выйдя из своей комнаты, вы обнаруживаете, что ваша младшая сестра уже вышла замуж и переехала.

...если свой E-mail вы говорите при встрече раньше, чем имя.

...у вашего кота есть домашняя страничка.

новичок

Интернет: lan
Pанг: гость

Отправлено: 27.04.2004 21:43

Мужчина: Господи, зачем ты создал женщину такой красивой?
Ответ: Чтобы ты мог любить её.
Мужчина: Господи, тогда зачем же ты сделал её такой глупой?
Ответ: Чтобы она могла любить тебя...

новичок

Пол: f
Интернет: modem
Город: Пермь
Pанг: 10

Отправлено: 27.04.2004 21:46

Советую почитать Аркадия Аверченкова. Друган Саши Черного и Тэффи, очень хорош!!!! Особенно «Шутка Мецената»!

новичок

Интернет: lan
Pанг: 4

Отправлено: 27.04.2004 22:47

Плюнь, дорогой мой, на свою печаль,--
Порой и блеск слюны
Способен нас развеселить.
В.Харченко

новичок

Интернет: lan
Pанг: гость

Отправлено: 30.04.2004 10:36

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не
иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне,
чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут
селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.

:)

в Клубе

Интернет: lan
Город: Ростов-на-Дону
Pанг: 202

Отправлено: 30.04.2004 15:09 Re: еуыеук

Не знаю, можно ли это отнести к юмору, но это действительно интересно:), да - все читается без проблем. Я об этом узнал около года назад на сайте кафедры психологии МГУ, кажется. Кстати, там было много интересного о зрительных иллюзиях (/), сейчас эта ссылка не работает, но есть эта: / Похоже, что это просто было содрано с вышеупомянутого сайта:)

в Клубе

Интернет: lan
Pанг: 117

Отправлено: 30.04.2004 12:44

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не
было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери егоне любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. Заэти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били.
Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже,несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об- хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.
Да, жидла всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. По- тому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...
› ›

в Клубе

Интернет: lan
Pанг: 117

Отправлено: 30.04.2004 12:49 Re: Priest

Почти как у О.Уальда))

в Клубе

Интернет: lan
Город: Ростов-на-Дону
Pанг: 202

Отправлено: 30.04.2004 15:10 Re: Priest

Юра, прочитав твой пост, я почему-то вспомнил песню Высоцкого - ’Заповедник’.

В заповеднике (вот в каком забыл)
Жил да был Козел - роги длинные, -
Хоть с волками жил - не по-волчьи выл -
Блеял песенки всё козлиные.

И пощипывал он травку, и нагуливал бока,
Не услышишь от него худого слова, -
Толку было с него, правда, как с козла молока,
Но вреда, однако, тоже - никакого.

Жил на выпасе, возле озерка,
Не вторгаясь в чужие владения, -
Но заметили скромного Козлика
И избрали в козлы отпущения!

Например, Медведь - баламут и плут -
Обхамит кого-нибудь по-медвежьему, -
Враз Козла найдут, приведут и бьют :
По рогам ему и промеж ему...

Не противился он, серенький, насилию со злом,
А сносил побои весело и гордо.
Сам Медведь сказал :«Робяты, я горжусь Козлом -
Героическая личность, козья морда!»

Берегли Козла, прям как наследника, -
Вышло даже в лесу запрещение
С территории заповедника
Отпускать Козла отпущения.

А Козел себе все скакал козлом,
Но пошаливать он стал втихимолочку :
Как-то бороду завязал узлом -
Из кустов назвал Волка сволочью.

А когда очередное отпущенье получал -
Всё за то, что волки лишку откусили, -
Он, как будто бы случайно, по-медвежьи зарычал, -
Но внимания тогда не обратили.

Пока хищники меж собой дрались,
В заповеднике крепло мнение,
Что дороже всех медведей и лис -
Дорогой Козел отпущения!

Услыхал Козел - да и стал таков :
«Эй, вы, бурые, - кричит, - светло-пегие!
Отниму у вас рацион волков
И медвежие привилегии!

Покажу вам «козью морду» настоящую в лесу,
Распишу туда-сюда по трафарету, -
Всех на роги намотаю и по кочкам разнесу,
И ославлю по всему по белу свету »

Не один из вас будет землю жрать,
Все подохнете без прощения, -
Отпускать грехи кому - это уж мне решать :
Это я - Козел отпущения!»

...В заповеднике (вот в каком забыл)
Правит бал Козел не по-прежнему :
Он с волками жил - и по-волчьи взвыл,
И рычит теперь по-медвежьему.


Послушать можно отсюда:

в Клубе

Интернет: lan
Город: Ростов-на-Дону
Pанг: 203

Отправлено: 30.04.2004 18:38

Родственники - это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

А.К.

новичок

Интернет: lan
Pанг: 1

Отправлено: 22.06.2004 18:03

Футбольный матч: Россия-Португалия.
Коментатор: да, наши пока проигрывают со счетом 19 : 0, но не отчаивайтесь, это еще только третья минута матча!

в Клубе

Интернет: modem
Pанг: 206

Отправлено: 22.06.2004 21:45 Re: ева

классно:) у Шаова есть песня - ’Футбольные страдания’, та примерно об этом же... ’Позабыв про прелесть лета, бросив все на произвол, сели мы смотреть на этот... извиняюсь, на футбол:)

новичок

Пол: m
Интернет: modem
Город: Москва
Pанг: 9

Отправлено: 15.07.2004 19:58

Рулить по-женски»

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений
ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать,
что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по
тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,
эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда
я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого
ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают
с комментарием’ раскорячилась, проехать мешает, дура!’?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман -может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый
раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга,
за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ
побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением
всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению
с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -
стоят за твоей машиной, штук пять: ’сука!.. дура!.. баба!..’ Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную ’Волгу’ и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!»

в Клубе

Интернет: lan
Pанг: 211

Отправлено: 16.07.2004 18:05

По поводу звездной семейки вспомнил еще раз Кнышева -
’Случай. Один умный мальчик женился на богатой старушке, а когда он умер, ей досталось все его состояние’.

в Клубе

Интернет: modem
Город: Хайфа
Pанг: 120

Отправлено: 16.07.2004 20:17

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

новичок

Интернет: lan
Pанг: гость

Отправлено: 18.07.2004 19:20

Да , да, Маша, - все , как в Англии...

в Клубе

Интернет: lan
Pанг: 215

Отправлено: 13.08.2004 18:23

Анекдот

Женщины..
Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался

новичок

Интернет: lan
Pанг: гость

Отправлено: 14.08.2004 00:25

Вот Вам моя рука - Вы ее выкрутили....

новичок

Интернет: modem
Pанг: гость

Отправлено: 12.12.2004 21:17 Re: свет

новичок

Интернет: modem
Pанг: 1

Отправлено: 03.09.2004 09:57

Женатым посвящается.

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.
Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы:
Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать
запуск программ Унылое Молчанне 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением.
Служба поддержки.

новичок

Интернет: modem
Pанг: гость

Отправлено: 08.11.2004 21:20

Из коллекции шендеризмов Виктора Шендеровича :

- Господи ! Спаси ! - воскликнул атеист - А вот это видел ? - ответил Господь.

Вечный ассортимент : черствый хлеб истины - и маковая булка лжи...

Дети согбенных вырастают горбатыми .

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось , раcставаясь со своим прошлым.


Если народ пьющий , у него и сажень косая .

Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.

новичок

Интернет: modem
Pанг: гость

Отправлено: 10.11.2004 11:45

Двое новых русских встречаются , один другому говорит :- Я тачку купил - обалдеешь ! Самая последняя , японская , мыслью управляется .
- Это как ?
- Элементарно ! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опустилось.
- Класс ! И как, ездишь ?
- Да нет, с ручника снять не могу.


******************



Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице .
- Ой, Маша , ты ? А я тебя не узнал !
- Богатой , значит , буду . Зарплату давай !

новичок

Интернет: modem
Pанг: гость

Отправлено: 13.11.2004 12:27

Одностишья от мадам...

Я выгляжу, как круглая блондинка...
Не надо затыкать мне ро...
Постой , не пей , скажи - где завещанье ?
Ах , как редки твои командировки !
Ах, ты не помнишь чудное мгновенье ?!
Я вам спою, но лучше вам не станет.


Девушки, классная новость !
Наконец - то решена проблема с волосами на ногах ! ПУСТЬ РАСТУТ !

КОРОЧЕ !

Господь наблюдает за тобой. Живи, чтоб ему было интересно.
Случай - псевдоним Бога , когда он не желает подписываться собственным именем.
Если собеседник затрудняется дать ответ - значит вопрос поставлен вами правильно.
Вашими бы устами да помолчать ...
Есть два способа спорить с женщиной , и ни один не помогает.
По - настоящему порядочный человек не только всегда поступает по совести , но и еще никогда не жалеет об этом.
Никто так не осудит женщину , как две вместе - третью.
Чем выше поставленная перед вами цель - тем удобнее смотреть на нее лежа .

новичок

Интернет: modem
Pанг: гость

Отправлено: 19.11.2004 14:31

КОРОЧЕ !
**********

Женщин умных не бывает . Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.

Скупой платит дважды ! Пойду работать к скупому.

Чтобы провести вечер в обществе красивых девушек, можно взять одну некрасивую и ящик водки .

День пропал безразвратно.

Лучше быть немного потерпевшим, чем сильно пострадавшим .

Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки из задницы.


СТРАШНЫЕ СТИХИ БАБАЙКУ
*****************************

Вырвано ухо,
Попа разбита ремнем.
Многое понял...
***

Сидор Антонов
Бросил батон голубям.
Сорок погибло...
***

Проводом толстым
Шею украсил монтер.
Висит в тишине...
***

Гланды решился
Вырезать сам у себя.
Сын самурая...
***

Дан Ко, самурай,
Вырезал сердце себе.
Нате ! Курите !
***

- Ахтунг, ребята !
Поздно , ребят не спасти .
В небе - Покрышкин .
***

Маленький Вова
Папину водку нашел.
Папе не хватит .
***

Голые бабы
Летят над Перл - Харбором .
Эти откуда ? !
***

На палубу вышел -
А палубы- то и нет !
Нелепая смерть ...



Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга, и тех , кто стремится туда ворваться .

гость

Интернет: lan
Pанг: 15

Отправлено: 19.11.2004 14:47 Re: улыбка :-)))

про ящик водки особо понравилось... а вообще-то... на мысль навело - тоже стишок из анекдота про Вовочку вспомнил, ну тот, который про лошадку:)

если б я имел коня
это был бы номер,
а вот если б конь имел меня -
я б наверно помер


...и эта... и че у тебя за приколы ники менять? не пойму никак:)